Сценарии экспресс-выкупов без ведущих

Мы предлагаем вам два варианта выкупа, в которых не нужно задействовать ведущих. Сценарии такого необычного выкупа подойдут вам, если вы не хотите затягивать процесс и задействовать множество людей.

Вариант 1-й "Смс-ка пришла!"
Первую смс от невесты жених получает, подъезжая к ее дому. В ней сообщается следующее: "Я тебя жду, любимый. Но дверь в квартиру ты должен открыть сам. Найти спрятанный ключ ты сможешь, благодаря моим подсказкам. Вопрос 1-й: какого числа мы с тобой познакомились?" Жених отсылает смс с датой знакомства. Например, "19-го октября".

Следующая смс от невесты: "Правильно. Под 19-й ступенькой ты найдешь второй вопрос. Подсказка: отсчет ступеней лучше начать с порога моей квартиры".

Под ступенькой жених находит записку с вопросом: "Кто доставляет влюбленным записки и открытки?" Правильный ответ: почтальон. Ответ отправляется невесте.

После правильного ответа жених получает третью смс-ку: "Ищи подсказку в моем почтовом ящике. Ключ от ящика - на подоконнике первого этажа".

Жених находит ключ и обнаруживает в ящике три конверта разного цвета: зеленого, коричневого и голубого. В каждом из конвертов - информация о том, где находится ключ от квартиры. Все три записки противоречат друг другу. На вопрос жениха о том, какой из конвертов выбрать, приходит последняя смс от невесты: "Правильная информация в том, который совпадает с цветом моих глаз" или "Правильная подсказка в том, который совпадает с цветом моего платья на первом свидании".

Прочитав правильную подсказку, жених обнаруживает ключ и входит в квартиру.

Вариант 2-й "Шаг за шагом"
У входа жениха останавливает незнакомый человек (это может быть соседский ребенок) и передает жениху конверт. В конверте лежит записка, написанная рукой невесты: "Здравствуй, любимый! Наконец, ты здесь. Я очень жду встречи с тобой. Но дверь в квартиру заперта. Благодаря моим подсказкам ты сможешь найти ключ. Удачи тебе!" В этом же конверте жених обнаруживает кусочки паззла из открытки или совместной с невестой фотографии. Его задача - собрать паззл и на обратной стороне прочитать написанный в зеркальном отражении текст "Отсчитай 36 ступенек и собери для меня ромашковый букет комплиментов: напиши на каждой ромашке ласковое слово на заданную букву и передай мне букет через сестру (маму, брата и т.п.)". На четвертом этаже, куда поднимается жених, он обнаруживает бумажные ромашки, прикрепленные к перилам. На обратной стороне каждой написана буква. Жених пишет на каждой ромашке комплимент невесте и отдает "букет" в обмен на записку следующего содержания - "То, что ты ищешь находится в доме из жести, а жильцы в нем - вести". Жених отгадывает зашифрованный в записке почтовый ящик и, спускаясь к нему, обнаруживает конверт с ключом от квартиры.

Рекомендации: когда жених войдет в квартиру, включите романтическую мелодию. Возможно, ту, под которую вы танцевали в первый раз. Указателем к месту вашего нахождения может служить дорожка из лепестков.

Сценарий медицинского выкупа "Любовь - болезнь неизлечимая"

Сценарий этого необычного выкупа был написан для пары врачей. Однако он подойдет всем, кто имеет чувство юмора и считает себя неизлечимо больным любовью.

В ролях:
- лечащий врач (медицинский халат, шапочка, оправа от очков, «История болезни» со сценарием выкупа и "сертификатом о здравомыслии");
- медсестра (халат, шапочка, большой шприц с "вакциной"), она же может быть "дежурным" на входе в приемный покой;
- главврач.

Дополнительный реквизит:
- сертификат о здравомыслии:
ДИАГНОЗ: болен любовью.
СТЕПЕНЬ ЗАБОЛЕВАНИЯ: неизлечим.
ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ОРУЖАЮЩИХ: не опасен, возможен демографический взрыв.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЛЕЧЕНИЮ: лечить бесполезно, но необходимо постоянное присутствие (фамилия, инициалы невесты) в непосредственной близости от больного, в качестве супруги и матери его детей. Количество детей не ограничено.
ПОДПИСЬ ЛЕЧАЩЕГО ВРАЧА _____________________
- зигзагообразная полоска бумаги или лента, по которой сможет пройти жених;
- смирительная рубашка для свидетеля, на которой можно будет рисовать, медицинский халат для жениха, баночки с гуашью, длинные медицинские перчатки;
- фотографии невесты с разными эмоциями, местом для подписи под каждой фотографией, маркер;
- подушка, 2 шприца, ампулы с дистиллированной водой;
- схематическое изображение ступней ног, с отмеченными на них точками;

Объявление на заборе (на подъезде): "Психиатрическое отделение №13".

Лечащий врач: Юрий! Добрый день! Мы уже Вас заждались! Да и наша пациентка нервничает! И как Вам не стыдно заставлять ее переживать?! Между прочим, ей это противопоказано… впрочем, как и всем нашим больным.
Ответь мне, пожалуйста, Юра: ты хорошенько подумал, прежде чем решиться на такой ответственный шаг? Для меня, как лечащего врача, и к тому же, давней подруги по психгородку, это крайне важно.

Ответ жениха.

Лечащий врач: Я тебе, конечно, верю. Разве могут быть сомненья? Да, Юра. Я тебе верю. Но, к сожалению, мне нужны доказательства того, что ты справишься с нашей больной. Она ведь девушка непростая. Покладистая, конечно. Но ведь и взрывная время от времени. Пройдем в приемный покой? Только у нас карантин. Некоторые пациенты заражены странной болезнью. Укусить могут. Поэтому нужно пройти вакцинацию. Без нее никак.
Сестра! Шприц с вакциной!

"Сестра" приносит большой шприц (например, кондитерский), естественно, без иголки. В шприце - какое-нибудь спиртное.

Сестра: Откройте рот, пожалуйста! Вливаем вакцину!!!

Жених и его друзья проходят дальше.

Лечащий врач: Так вот, надобно мне знать, сможешь ли ты жить с нашей пациенткой. Для этого необходимо мне проверить, насколько хорошо ты знаешь историю ее болезни, ее привычки, привязанности и прочие особенности ее натуры. Проверить твое собственное здоровье. Для вверения тебе пациентки необходимо предъявить главврачу «Сертификат о здравомыслии». Приступим?
Приготовьтесь к невообразимому, необъяснимому и загадочному. Сейчас мы начнем Вас пытать… тьфу ты, испытывать!
Итак, испытание первое! Как у тебя с вестибулярным аппаратом? Ну, вот и проверим.
Видишь эту полосу препятствий? Пройдись по ней, не торопясь, ни разу не отклонившись от курса. При этом отвечай на мои вопросы. На раздумье не больше 5 секунд. Каждый вопрос без ответа или неверный ответ может неблагоприятно сказаться на мнении главврача о твоем здравомыслии. Хотя мы этот вопрос как-нибудь решим (подмигивая).

Перед женихом лежит тонкая длинная дорожка (полоска бумаги, сильно зигзагообразная). Лечащий врач задает 10 вопросов о невесте. Жених отвечает и идет по дорожке. При неправильных ответах лечащий врач говорит: "Писать, что Вы плоховато знаете пациентку или как?" (заискивающе улыбаясь).

Лечащий врач: Уф, кое-как справились! Неплохо, неплохо… Можно заходить в отделение.

Пытается открыть дверь. Она заперта.

Лечащий врач: Хм. Странно, странно… И кто же это такой умный запер двери? (стучит) Эй, открывайте!

Из двери высовывается голова:
- Что надо? Вы к кому? К какой такой пациентке (или фамилия невесты)? У нас тут одни Наполеоны и Жозефины. Фотографию покажите! Нету? Значит и входа нету. (дверь закрывается)

Лечащий врач: Правда, нет фотографии? Ай-яй-яй. Что-то надо с этим делать. Так, так, так… где-то были у меня тут краски. Вот они (должна быть гуашь)! А вот листка бумаги и кисточек нет! Хм… (почесывая голову) Ну, рисовать ты можешь и руками, только вот на чем? Придумала! На свидетеле… Держи перчатки и халат медицинский, чтоб не испачкаться. А на свидетеля мы наденем смирительную рубашку, чтоб не вырывался. (под смирительную рубашку приклеена клеенка, чтобы краска не просочилась через ткань) Приступай!!!

Жених рисует портрет невесты. Аккуратненько снимаем со свидетеля смирительную рубашку с изображением невесты.

Лечащий врач:: Ну вот, посмотри, какая красавица получилась!!! Ты уверен, что именно за этой девушкой пришел??? Ну ладно, пойдем уже. Попробуем пройти внутрь.

Стучим снова в дверь. Высовывается голова:
- Ну, что еще? Опять вы? Фотографию принесли? Ах, вот она? Хм… что-то я не припоминаю, чтобы у нас вот такие были. Хотя есть одна, художница. Может. вы ее рисовали? Ее? Ну, тогда проходите.

В коридоре, на стене висят фотографии невесты с разными эмоциями. Под каждой фотографией листок с бумагой.

Лечащий врач: У нас тут в отделении недавно фотосессия была. Видишь, какие чудные снимки получились? Вот тебе маркер. Пиши под каждым снимком, что за эмоции выражает лицо пациентки. Ну, ошибки, мы, конечно же, подправим (подмигивая).

Лечащий врач: Молодец, справился. Проходим в следующий коридор. Юра, как ты уже понял, наша пациентка после выписки будет нуждаться в систематическом профилактическом лечении. Ты сможешь сделать ей укол успокоительного при необходимости? Давай потренируемся. Все наши медсестры тренируются на подушках. Вот тебе шприц с успокоительным, вот подушка. Попробуем? (пробует). Так, на подушке получилось, теперь нужно закрепить результат на живом существе... Так-с... Ах, вот давайте на свидетеле попробуем! Помогите нам, юноша. Спускайте штаны... (свидетель не хочет) Да что Вы так разволновались? Это всего лишь успокоительное, Вам сегодня в самый раз!!! (все равно не хочет) Так что же нам делать? Ладно, Юра, я знаю одно очень эффективное средство: массаж пяток с поцелуями и ласковые слова. Ты на такое способен? Давай сделаем шпаргалку, которой ты смог бы воспользоваться в дальнейшем.

Разворачивает ватман с изображением ступней невесты.

Лечащий врач: Вот, пожалуйста, ступни ног пациентки с отмеченными акупунктурными точками, которые отвечают за душевное равновесие и расслабление организма. Это уникальная разработка нашего главврача. Для эффективности метода при акупрессуре каждой точки (т.е., при нажатии пальцами на точку) следует произносить ласковые слова, на которые реагирует пациент. Подпиши, пожалуйста, каждую из точек ласковыми словами, которыми ты особенно часто называешь (возможно, на первые буквы фамилии невесты).

После заполнения "шпаргалка" отдается на хранение свидетелю.

Лечащий врач: Ну что ж, вот и дверь в палату (фамилия невесты). А что это Вы так бурно реагируете / тяжело вздохнули / так на меня смотрите / разволновались…(в зависимости от реакции)? Соскучились? Поцеловать, наверное, хотите? Есть у меня подозрение, что Вы тоже не вполне здоровы. Дайте послушать сердце! Бешено бьется! Так-так-так... Уж не снится ли Вам наша пациентка по ночам? И звоните ей, наверное, часто? Может, и детей от нее хотите? Ну, все понятно. Симптоматика та же, что и у (фамилия невесты). Диагноз однозначен: болен любовью. Вот Вам Ваш сертификат, отправляйтесь к главврачу, в Вашем случае, как и в случае (фамилия невесты), медицина бессильна. Всего доброго!

Жених входит в помещение с надписью "Главврач".

Главврач: Фамилия? Возраст? Женаты? Что значит, "почти"? Человек может быть или женат, или нет. Дети есть? Диагноз? Дайте Ваш сертификат. Значит, неизлечимо болен любовью? Вас бы запереть к нам в больницу пожизненно. Какова цель Вашего визита? Вы что, серьезно с таким диагнозом хотите взять на поруки неизлечимо больного человека?!
Да ладно, что я Вам объясняю? Вы же нездоровый человек. Да и мест у нас свободных нет, финансирование слабое. Предлагаю Вам со мной договориться. Вы мне хорошенький презент, а я вам – 2 справочки о том, что и Вы, и Ваша избранница совершенно здоровы! И с этого момента все двери в мире перед вами будут открываться сами! Вот здесь только распишитесь, что Вы полностью берете на себя ответственность за материальное семейное благополучие, душевное и физическое состояние гражданки (фамилия), а также обязуетесь дарить цветы, упоминать ласковые слова, выполнять капризы, называть (имя, отчество тёщи) мамой. Очень хорошо. Будьте счастливы!

Жених и его друзья проходят в комнату, где находится невеста.

Сценарий театрализованного выкупа "Муж хитер"

Этот выкуп написан по мотивам "Трех мушкетеров". Он театрализованный и подразумевает подготовку к нему не только невесты и ее друзей, но и жениха. Однако при тщательной проработке реквизита, костюмов и текста вы можете получить красивый и яркий спектакль, который станет отличным началом свадебного дня и удивит и порадует ваших гостей.

Участники:
- жених;
- мушкетеры (3 человека) – Атос, Портос, Арамис;
- гвардейцы кардинала(3 человека);
- кардинал;
- Миледи;
- Ля Шене (1 человек – реквизитор).

Реквизит:
- CD-1 с фоновой музыкой для начала и конца выкупа (из кинофильма "Три мушкетера");
- CD-2 с композициями для танцевального конкурса;
- по 3 копии напечатанных текстов песен;
- синий дождевик или синее полотенце с крестами (на манер мушкетерской мантии);
- связанные платочки, находящиеся в штанине Арамиса;
- 4 носовых платка (1 из них такого размера, чтобы можно было завязать глаза);
- духи, освежитель воздуха и еще какое-нибудь не очень приятно пахнущее средство (дихлофос, например);
- фигурки–игрушки в виде девочки и мальчика;
- шляпы для жениха: танцевальная и нарядная
- роза;
- 2 гитары: у гвардейцев и у мушкетеров.

Собираются гости. Мушкетеры встречают у подъезда гостей и расставляют их полукругом под музыкальный фон – треки из кинофильма "Д'Артаньян и три мушкетера". Всех мужчин со стороны невесты одевают в костюмы мушкетеров. Ведет выкуп троица мушкетеров (самые активные и артистичные гости).
"Прискакивает" на авто жених в гордом одиночестве в берете с пером, со шпагой и с букетом. Машина останавливается метрах в 20 от подъезда и жених торопливо с серьезным лицом бежит к подъезду. Там он натыкается на мушкетеров, в частности, на Атоса. Далее разыгрывается сцена дуэли. Слова всего сценария приблизительные. Можно и нужно импровизировать. Но самое главное – это мимика. Надо стараться сохранять серьезное выражение лица и не смеяться.

Жених: Простите меня, сударь, простите, но я ужасно тороплюсь.
Атос: Ах, Вы торопитесь? И на этом основании Вы наскакиваете на людей и говорите им "простите"?
Жених: Поверьте мне, я сделал это нечаянно. НЕЧАЯННО и поэтому сказал "простите". По-моему этого вполне достаточно!
Атос: Сударь, Вы невежа!
Жених: Тысяча чертей, сударь! Не Вам учить меня манерам, предупреждаю Вас!
Атос: (задумчиво) Кто знает…
Жених: Ах, если бы я не так торопился к своей невесте!....
Атос: Так вот, господин торопыга, меня Вы найдете возле ЗАГСа ровно в час (время росписи)!
Жених: Я к Вашим услугам, сударь. Мне как раз в эту сторону. Но без четверти час у меня назначена встреча с моей возлюбленной. Поэтому я намерен отрезать Вам уши на ходу прямо здесь и сейчас!
Портос: Смотрите какой прыткий! Кто Вы, юноша?
Жених: Я Димкирьян! Будущий муж! (у нас имя образовалось от Дмитрия Кирьяшкина)
Арамис: Ну, сейчас мы проверим, насколько муж хитер!
Портос: К барьеру, господа!

Появляются гвардейцы, кардинал, а возглавляет процессию Миледи.

1 гвардеец: Эй, мушкетеры! Вы собирались здесь драться? А как же с эдиктами, запрещающими дуэли?
Атос: Идите-ка своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать!
Портос: Да, проваливайте, господа, подобру-поздорову!
2 гвардеец: Придержите-ка язык, господа, и сложите лучше свои шпаги, ибо в Бастилии вам будет не да каких-нибудь песен!
Атос: Тогда мы лучше порепетируем наши арии заранее.
Арамис: Я надеюсь, господин будущий муж хитёр поет не хуже, чем треплет языком?!
Жених: Не сомневайтесь, мой вокал поразит вас, как острие моей шпаги!

№1 Конкурс. Дуэль Песенная-задорная.

Атос протягивает жениху шпагу, на которую нанизаны 3 бумажки с текстами песен, которые тот должен исполнить. Аккомпанирует мушкетер с гитарой (любой).

1) (на мотив "Дуэта де Тревиля и Д'Артаньяна»)
Мужчинам неизвестно слово "трус",
Известно – по слогам или по буквам.
У нас, мужчин, в наличии чутье и вкус,
Придем без уговоров на досуг к вам.

Небритое лицо, помятые штаны.
Вот вам готовый образ без изъяна.
Однако же беречь бюджет должны:
Когда метро закрылось,
Когда метро закрылось,
Пешком домой шагаем в меру пьяны!

Припев: Бургундское, арбатское, шампанское, пивас,
Вискарь, текила, ром или глинтвейн.
Но мужественной печени, ей Богу, не до вас,
Пока на белом свете,
Пока на белом свете,
Пока на белом свете есть портвейн.

2) (на мотив песни "История Атоса")
Графиню граф алаверды,
Ночь в графстве горяча.
Граф, сберегая все банты,
Рвет ткань с ее плеча.
И платье с плеч ползет само,
Пошито платье то с умом.

Припев: Есть, умываться, пить и спать -
Естественный процесс...
Естественный процесс...
Такой же, как и турум-турум-турум-турум (в песне как раз проигрывается тревожный момент).

3) (на мотив песни "Пора-пора-порадуемся")
Нужны на свадьбу деньги – селяви!
Друзья и родственники – тоже, и невеста
Но что такое свадьба без любви?!
Но что такое свадьба без невесты?!

Припев: Пара-пара-паранормальный повод – этот брак,
Знаком не понаслышке, поверьте, не дурак.
Пока-пока-покамест мы тут меряемся честью,
Пора нормально выпить и поесть!

Арамис: Ну что ж, с такими связками ты уже заслужил мантию муж хитёра!
Жених: О, я польщен, господа! Какая честь!

Ему торжественно выносят на подносе синий псевдо-плащ (синее полотенце с крестами).

Жених: Позвольте, что это?
Арамис: Надевайте–надевайте, заслужили. Не гнушайтесь! Матерьяльчик, конечно, попроще будет.
Жених: Да уж, он слегка уступает тому, из которого сделан дамский платок, который Вы обронили.

Жених тянет за кончик платка, который торчит внизу из штанины Арамиса, а там оказывается куча платков, связанных между собой.

Арамис: Тут дело нешуточное, юноша. Речь идет обо всех дамах, которых Вы скомпрометировали.
Жених: Я? ВЫ…мы скопрометировали!
Арамис: Я думал, что Вы не глупец, хоть и прибыли… Откуда Вы там прибыли? Вы должны были догадаться, что этот город не вымощен дамскими платочками.
Жених: Батистовыми.
Арамис: Смотрю, вы большой такой знаток чужих текстильных изделий. Однако ничуть не удивлюсь, если Вы сударь не узнаете платочек своей возлюбленной.
Жених: Клянусь честью, я узнаю ее платок из тысячи!

№2 Конкурс. Шуточно-комплиментный.

Выносят 3 платка, демонстративно брызгают их духами, освежителем и еще каким-нибудь неприятным "ароматом". Завязывают жениху глаза. Арамис по очереди подносит жениху платочки, не давая в руки. Тот нюхает их и отвешивает смачные комплименты запахам. Долго мучаясь, выбирает один.

Жених: Да вот же он! У меня под носом!
Арамис: Нет, сударь, вы не угадали! Ее платок не у Вас под носом. Он над ним.

Миледи: Я смотрю, благородный Димкирьян не разбирается не только в дамских аксессуарах, но и в головных уборах. Что же Вы, сударь, хотите появиться перед своей возлюбленной в этом берете?
Жених: Чем Вам не нравится мой берет?!
Миледи: Что Вы! Берет прекрасен. Но только муж хитёры носят вот такие шляпы.

Подает жениху нарядную шляпу с пером.

Жених: Я, пожалуй, куплю у Вас эту шляпу…(шарит по карманам), но попозже.
Миледи: Вы можете заслужить ее.
Жених: Я готов сделать что угодно!

№3 Конкурс. Танцевально-разгуляльный.

Миледи: Потанцуйте со мной, господин Димкирьян, потанцуйте, потому что я не могу так дальше жить, потому что я люблю Вас!
Жених: Что?!
Миледи: Да, я люблю Вас! Я полюбила Вас с той самой минуты, когда Вы в первый раз сменили мне пеленки, помните? Мне будет достаточно нескольких танцев, и я… так и быть…отпущу Вас к возлюбленной. Потанцуйте же.
Жених: Ну ладно, я готов.
Миледи: Хотя нет. Я передумала. Потанцуйте сначала с ним! (указывает на любого из гвардейцев) Музыку, маэстро!

Звучит фонограмма (CD-2):
- танго, во время которого жених с розой в зубах страстно танцует с гвардейцами по очереди;
- русская народная с присядкой;
- лезгинка (на жениха рекомендуется надеть папаху).

После конкурса жениху вручают шляпу.

№4 Конкурс. Пантомимно-запевальный.

Кардинал: Вы все схватываете налету. Одумайтесь, пока не поздно. Вы мне нравитесь, сударь. Однако, на мой взгляд, Вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то руководил Вами. В той полной случайности игре, которую Вы избрали, я предлагаю Вам играть на моей стороне. Это большие деньги и большое доверие, юноша! А что Вы получите от супружеской муж хитёрской жизни, я могу Вам рассказать за партией в шахматы.
Жених: Извольте, Ваше высокопреосвященство.
Кардинал: Это пешки (указывает на гостей-зрителей) Они ходят только вперед.
Это фигуры (указывает на родителей) Они ходят по-разному.
Это кони (указывает на друзей жениха) Они имеют страсть к бургундскому и чаще ходят буквой Г.
Это жена (показывает женскую фигурку-игрушку, куклу) Она ходит куда угодно и как угодно.
Жених: Кому угодно?
Кардинал: Тому, кто играет.
Жених: А это? (указывает на мужскую фигурку-игрушку в руках Кардинала)
Кардинал: Это муж. Это самая слабая фигура. Нуждается в постоянной опеке. Ну что, начнем?
Жених: Ээээ…нет уж, знаете ли, Ваше высокопреосвященство, давайте-ка лучше сыграем в другую игру.
Кардинал: Но по моим правилам. Тогда ты можешь рассчитывать на помилование, чин и свою возлюбленную. Почтеннейшая публика должна с твоей немой помощью угадать, что за песня зашифрована в этом свитке.

Кардинал дает ему бумагу с текстом песни «Констанция», жених показывает жестами отдельно взятые существительные из песни, а зрители сначала угадывают их, потом песню, а потом поют. Когда угадывается слово, его показывают зрителям, напечатанным на листе А4.
Угадывают: пальба, трактиры, шпаги кони.

Песня
Пальба, трактиры, стычки, шпаги, кони/
И буйный пир от схватки до погони?
И миг любви, и миг святого пыла –
Рука ласкала, а душа – любила!

Припев: Констанция,
Констанция,
Констанция. (вместо имени Констанция гости могут петь имя или фамилию невесты)

Далее с любыми словами жених идет за невестой ОДИН. Внизу пока звучит фоновая музыка. Когда молодожены выходят из подъезда к гостям, жених начинает петь:

(на мотив песенки пса-Дартаньяна из мультфильма)
О, наконец, настал тот час,
Когда я смог увидеть Вас,
Уже надеясь на взаимность.
Вы убедились,
я не трус,
Балкон на пятом – это минус,
Но я горластый – это плюс!

Не разлучит нас никогда
Враги, невзгоды и года.

(поет Миледи):
Она ждала,
Он столько вынес!
Но тем прочнее ваш союз:

(поет жених):
Я взмок, как лошадь –
Это минус…
Теперь мы вместе –
Это плюс!

Под аплодисменты гостей молодожены садятся в автомобиль. Свадебный кортеж отбывает к ЗАГСу.

Сценарий выкупа «Женское царство»

Подружки невесты исполняют роли жительниц «Женского Царства-Девичьего Королевства» и ждут жениха за плотно закрытой дверью. Жених недоумевает, почему его никто не ждет, дергает дверь – закрыто, звонит. Минутная пауза. Потом за дверью слышится шарканье тапочек и сонный голос подружки: «Иду-у-у. Кто там? Кто-кто?… А что тебе здесь надо? … Нет, я такого не знаю. Какая свадьба? …»
Немного помучив жениха, подружки открывают дверь и продолжают допрос:
А как зовут твою невесту?
А ты хоть знаешь, что это имя означает?
Имя знакомое, но это еще ничего не значит. Что ты о ней знаешь вообще?
Красивая? Хорошая? Откуда родом? (если ответ неправильный, то девочки говорят: «Не-е-е-ет, таких у нас нет и никогда не было», и пытаются закрыть дверь перед носом жениха. Он предлагает «договориться», девочки говорят, что они жуткие сладкоежки и интересуются, что им может предложить жених).
Какой размер обуви носит твоя возлюбленная?
А день рождения у нее когда?
Какого цвета глаза у твоей невесты?

- Мало информации, не поймем, о ком речь. Давай-ка посмотрим по фотографиям. Кто из них твоя избранница? Правда, невесты наши молодятся, кто как может, поэтому даже фотографии только эти есть. (Девочки разворачивают ватман с детскими фотографиями и дают жениху возможность выбрать. Если выбирает не ту, любая из девочек выходит вперед и пытается обнять жениха или увести на улицу со словами: «Ой! Да это же я!!! Так ты за мной приехал?»)

- Да, есть такая девушка в нашем царстве-государстве, и имя совпадает, но о тебе ничего она не говорила и замуж не собирается. А где вы с ней познакомились?
А когда?
Ах да, что-то было… Что-то она все-таки о тебе говорила. Жалко нам такую подружку хорошую неизвестно за кого замуж отдавать. Надо тебя испытать и проверить, подходишь ли ты такой умнице и красавице. Ты знаешь, где она работает? Это же спортивная организация, значит, она у нас спортом увлекается. А ты что о спорте знаешь? Ну, хоть 10 боксеров известных назовешь?

- Вы посмотрите, какие слова он заковыристые знает. Говорила наша подружка об одном таком умнике. Еще нахваливала, что он очень сильный, меткий и ловкий. Может все-таки о тебе речь? Давай проверим. (Девочки дают ему 3 дротика и отходят от двери, на которой висит мишень для дартса). Заодно узнаем, с чего это ты жениться решил (на мишени есть центральный белый круг, в котором написано «По любви», внешняя часть мишени (тор) разделена на сектора, в которых написано: «По расчету», «По принуждению», «По заданию партии», «От скуки», «Отомстить невесте», «мама заставила», «боюсь спать один», «чистые носки закончились», «надоело самому готовить», «черт попутал» и т.п. Если вдруг попадет не туда - девочки возьмут с него выкуп «за молчание»).

- А теперь покажи нам свою хваленую силу. Вот тебе гантели, которые каждая из наших красавиц за раз по сто раз поднимает. Докажи, что ты лучше. Сделай так, чтобы от них и мокрого места не осталось! Да еще и нас обгони. (Дают 2 гантели из шаров, лучше, чтобы перемычка тоже из шарика была, так дольше «лопать». Другие 2 гантели берет одна из подруг и по команде начинает их прокалывать. Конечно, незаметно дает «фору» жениху).

- Да-а-ааа, и ловкий, и сильный… и умный, наверное? Невеста у нас образованная. А ты-то хоть писать умеешь или только болтать научился? А ну-ка исправь ошибки, а мы посмотрим. (Освобождают дорогу ко второй двери, на которой плакат: "В этам териме тамиться синиглазая дивица". Основной подвох в цвете глаз).

Сценарий выкупа по мотивам музыкальной сказки "Бременские музыканты"

Мы предлагаем Вашему вниманию еще один театрализованный выкуп. Равно как и мушкетерский выкуп, от требует не только длительной подготовки и артистичности участников, но и песенных способностей. Однако если Ваши друзья готовы петь и танцевать в образах, то этот сценарий может стать основой для яркого спектакля под названием "выкуп невесты".

Перед подъездом.

Ведущие:
- Что за чудная погодка:
Светит солнце, тает снег.
В королевстве нашем только
У принцессы счастья нет.
Ждет она давно, бедняжка,
Камеродура своего, (жених - видеооператор)
Только нет его коняшки,
И не видно самого…..

- Ой, подружка, посмотри,
Какая свита прикатила!
А наряды – погляди,
А прически – что за диво?

- Дорогие господа,
Что вас привело сюда?
И с какого перепугу
Вы так жметеся друг к другу?
Ну а ты, красивый самый,
Что приехал ты так рано?
И чего так нарядился,
Надушился и помылся?
И к чему такой букетик?
Ну-ка, будь теперь в ответе!
Ты скажи, дружок, нам честно
Ты за кем к нам?

Жених: За невестой!!!

Друзья жениха поют на мотив песни "Куда идет король" :

Куда идет жених?
Большой секрет.
Большой секрет,
Большой секрет,
Большооооооой секрет.
Но от друзей у нас секретов нет:
Невесту мы пришли чтоб выкупать,
И жениха жениться отправлять,
Ох, рано встает Светлана!

Припев: Если Аня на пути,
Мы готовим денег.
Алена не дает пройтииии.
Ей подарим веник!

Поют ведущие на мотив песни "Такая-сякая" :

Наша света нынче, право,
Так божественна на славу.
Просто так ее не пустим,
Нет сильнее нашей грусти!!!
Такая-сякая замуж собралась,
Такая-сякая из дома сорвалась!

Ведущие:
- Так ты и есть камеродур,
За невестой к нам придул?
В нашем замке есть такая,
Но девица непростая:
Королевская в ней кровь,
Бороться будешь за любовь?

- Тогда первое заданье,
Непростое испытание:
Крикни, горла не щадя:
"Света, я люблю тебя!"

Жених кричит.

- Что сказал ты? Плохо слышно,
Каши мало ел ты, видно….
Ну -ка, силы собери
И еще раз прокричи!
А принцесса даст ответ,
Любит очень или нет!

Жених кричит, а невеста выбрасывает из окна конфетти в виде сердечек.

- Вот тебе, жених, награда:
признанию принцесса рада.

- Чтоб на долгие года
След твоей любви остался,
Вот те краска, вот холста. (ведущие указывают на асфальт)
Здесь ты должен расписаться!

Жених пишет признание невесте

1 этаж.

- Заходите во дворец!
Ну, жених, ты молодец!
Только это лишь начало:
Сделать предстоит немало!
Камеродур ты настоящий,
Есть друзья и взгляд блестящий,
Не хватает мал-мала:
Белогривого ……..осла,

- Чтобы в загс быстрей добраться
И с принцессой расписаться!
Здесь ты должен потрудиться,
Талант нам очень пригодится
Свою песенку друзей
Пой, камеродур, скорей!

Жених и его друзья поют на мотив песни "Ничего на свете лучше нету":

Ничего на свете лучше нету,
Чем жениться на принцессе Свете.
Тем, кто любит, не страшны тревоги.
К ЗАГСу все равно ведут дороги,
К ЗАГСу все равно ведут дороги.
Ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла...

Вариант второй части куплета:

Мне полцарства папа-царь подарит,
А жена борща мене наварит!
А жена борща мене наварит!

Между 1-м и 2-м этажами.

Появляется Сыщик и поет:

Я гениальный сыщик,
Но помощь мне нужна.
Здесь фотографий тыщи,
Но нам нужна одна.
Одна – твоя Светлана.
Ее давай найди.
Глаза - два океана
И носик посреди!!!

Жених отгадывает фотографию невесты.

2 этаж.

Ведущие:
- Для своёго жениха
Испекла невеста пирога.
А пирог тот – объеденье,
Сказка, чудо, наслажденье!
Вот и ты слова ласковые
О невесте скажи, не хвастая.
На эти буквы слова говори
И буковкой же закуси.
Речь твоя должна быть нежной,
Ну, бери, пирог-то свежий!

Жених говорит ласковые слова невесте и заедает соленым печеньем в виде букв.

Между 2-м и 3-м этажами.

Выходят Разбойники и поют на мотив песни "Говорят, мы бяки-буки":

Говорят, мы бяки буки,
Как выносит нас земля.
Дайте что ли Женьку в руки,
Будем бить за короля!
Ой, ля-ля, ой, ля-ля, да за дочку короля.
Ой, ля-ля, ой, ля-ля, эхма!

Если хочешь ты добиться,
Ой, невестушки своей,
Должен в танго раствориться
Со свидетелем скорей.
Эй-на-нэй, эй-на-нэй, танго покажи скорей!
Эй-на-нэй, эй-на-нэй, эхма!

Жених со свидетелем исполняют танго.

3 этаж.

Ведущие:
В светлице наша принцесса тужит,
Но ей охранник верно служит.
Мы шанс тебе редкий подарим -
Письмо для невесты отправить.

- Напиши Светланке про свою любовь
Лишь одна деталька – напиши без слов.
Письмо принимаем на бланке королевском
И конверт специальный – вот такой прелестный!

Появляется охранник в темных очках и строгом костюме.

- Это мы не отдадим,
Только если продадим!
За бланк белоснежный
Дай яблоко нежное.

- За конверт специальный
Дай апельсин овальный.
Ну, а чем станешь писать,
Лишь тебе друг выбирать.
По сусекам поищи,
С нас уж, Женя, не взыщи.

После того, как жених написал письмо.

- Чтоб охранник письмо доставил прытко,
Подкрепи его шоколада плиткой!

Между 3-м и 4-м этажами.

Ведущие:
- Наша принцесса очень капризна:
Любит талантливых, любит харизму.
Чтобы угодить Светлане,
Вам даем еще заданье!

- Вот эти бусы, бриллианты и алмазы
Наденьте красиво, наденьте все сразу.
И в образ войдя под фонограмму,
Виагры покажите нам программу!

Жених и его друзья делают пародию на группу "Виа Гра".

4 этаж.

Ведущие:
- Вот и добрался ты до светлицы,
Там, где томится твоя девица.
Только вот одна беда:
Ключ украли у меня!
Все разбойников проказы!
Не для них царя указы!

Появляются Разбойники и поют на мотив песни "Не желаем жить по-другому":

Нам пятки лижут языки костра.
Мы ключники, карманники и воры,
От нас не сыщешь ты нигде добра,
Романтиков мы грабим у забора.

- Ну, любезный женишок,
Наш послушай ты стишок:
Вот ключей у нас охапка
Покупай любой, не жалко!

Жених ищет в связке нужный ключ.

Ведущие:
- Чтобы встреча с королем прошла успешно,
Выкупи у нас подсказку спешно.
Где воспользоваться ей,
Намекнем тебе скорей.

- На важный короля вопрос
Ответ ты дай, не вешай нос!

На пороге квартиры жениха встречает отце невесты - Король:

- Настроение у тебя истерическое.
Скушай, Женечка, яйцо диетическое.
"С чем пришел ты?" - у тебя я спрошу.

- Я жениться хочу!

- Ждет тебя уже давно моя доченька.
Не спала она совсем эту ноченьку.
Объяснись ты ей в любви, я прошу!
И тогда к ней пропущу!

Жених объясняется невесте в любви и проходит в комнату, где она его ожидает.

Сценарий выкупа «Вступительные экзамены в институт семьи»

(На двери табличка "Идут экзамены. Соблюдайте тишину". Около двери стоят или ходят несколько человек, уткнувшись в тетрадки или картинно повторяя про себя ответы. Никто не обращает внимания на жениха и его свиту. Из-за двери появляется дама в строгом костюме и очках. Все, отрываясь от конспектов, обращают свои взоры к ней).

Дама (глядя в свой список): Следующий абитуриент - Иванов (называет фамилию жениха). (строго глядя) Проходите.

(Жених пытается зайти в квартиру вместе со свитой. У свидетеля - пакет с конфетами).

Дама (сурово): Иванов, вы что, все вместе сдавать экзамены будете? Тогда сдайте шпаргалки. (забирает у свидетеля конфеты).

(Жених со свитой заходят в квартиру. За столом сидит несколько человек в академических шапочках: один что-то пишет, двое шепотом переговариваются, председатель комиссии строго смотрит на вошедших поверх очков).

Председатель: Коллеги! (Все экзаменаторы сосредоточивают свое внимание на вошедших) Присаживайтесь, ээээ... (заглядывает в листочек) Иванов. (жених садится на приготовленный для него стул) Итак, для того, чтобы поступить в наш МИКС (Международный институт крепкой семьи), вам необходимо пройти собеседование по нескольким предметам. (Открывает огромную бутафорскую зачетную книжку и обращается к одной из коллег). Амалия Аркадьевна, пожалуйста.

Экзамен по истории: жених отвечает на вопросы из истории отношений с невестой. По окончании выставляет в зачетку оценку.

Экзамен по русскому языку: исправить ошибки во фразе "В этам териме тамиться синиглазая дивица" (на самом деле, самая важная ошибка в указании цвета глаз).

Экзамен по литературе: сказать невесте как можно больше ласковых слов или вставить в стихотворные отрывки пропущенные слова (слова ему можно дать в разрозненном виде).

Тексты для экзамена:
- Женщина не права до тех пор, пока не ... (заплачет)
- Женщина - это ... в поисках мудрости. (любовь)
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере ... (два телевизора)
- Мужчина и женщина - две ..., в которых хранятся ... друг к другу. (шкатулки, ключи)
- Если женщина не сдаeтся, она побеждает; если сдаeтся - ... победителю. (диктует условия)
- Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только ... — для себя! (безделье)
- Hе любить женщин - ... Любить - ... (преступление, наказание)
- Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и ... отца. (чековая книжка)
- Любовь - это все. И это все, ... (что мы знаем о ней)
- В любви - лишь двое. Весь мир вокруг - ... (декорации)
- Любовь ... мужчину и ... женщину. (ослепляет, делает зорче)

Экзамен по химии: написать формулу любви.

Экзамен по математике: "ромашка" с цифрами, имеющими к невесте отношение (номер школы, в которой невеста училась; размер ноги; вес в граммах и т.п.)

Экзамен по биологии: определить знание внешнего вида лепестков прекрасного цветка (из разных очертаний ладошек выбрать невестину).

Экзамен по рисованию: нарисовать символ любви (или этот же экзамен будет по трудовому обучению - тогда символ любви нужно создать из предложенных жениху предметов).

(За каждый неправильный ответ "учитель" предлагает уладить проблему за взятку. Причем каждый "преподаватель" требует разную взятку: кто-то шоколад, кто-то любит выпивку, а кому-то нужны деньги. По окончании всех экзаменов, когда в зачетке выставлены одни отличные оценки, председатель экзаменационной комиссии вручает жениху зачетку и бутафорский студенческий билет, в котором говорится о том, что жених зачисляется в МИКС и становится вечным студентом этого учебного заведения. А потом объявляет, что студенткой, в паре с которой Иванов будет выполнять задания, главного преподавателя - Жизни, будет Петрова Анастасия. С этими словами к жениху выводят невесту. Или открывают ему двери в комнату, где все это время находилась невеста).